Esta es mi manera de hacer.
No lo entiendo, de verdad que no lo entiendo, intento ponerme en otros zapatos pero no, intento objetividad, pero tampoco, leo y rebuscó, momentos, correos, donde esta ese punto de inflexion, pero no hay manera, lo hablo, con gente de diferentes lugares, procedencias y pensamientos, porque me cambia la mirada, pero doy mi versión subjetiva y claro así tampoco, y los que lo han vivido... Ufff que difícil para ellos. El caso que intento pero no. Mira que ha pasado tiempo ( que dicen que todo lo cura) mentira que intentan que creamos porque va camino de 4años o no tanto, pero ami se me esta haciendo eterno porque quiero estar con ellos y no con otros, sino con ellos, cuestión de carisma, porque si alguien cree q da igual que se cambien esos que lo piensan... Bueno que me desvío que después del tiempo, de todas las cosas que han pasado, de toda la gente que ha pasado, sigue habiendo algo que me hace ser la que no debe ser nombrada...
Me dan ganas de ser yo y de luchar por lo que quiero, de buscar la explicación que me haga entender, porque cada día alucinó mas, yo me considero muy normal, pero algo extraordinario debo tener para que genere tanto, es cierto que hace algunas anécdotas una pardilla me dijo que era como un martillo pilón y es cierto que siempre me doy contra el mismo muro, pero igual al final por fatiga cae ese muro o añado esa tecla, esa explicación que me haga entender, salir de esta impotencia en la que me hallo, porque estoy harta de callar cuando me preguntan que pasa y callo porque no lo se, pero al menos desde mi ignorancia podria estar donde quiero, pero no, me quedo sin saber y sin chavales...
Esta claro que por muchas vueltas que le de algo me falla y es que no puedo solucionar un problema sin saber cual es, ha habido muchas cortinas de humo pero todas están superadas o logradas o obtenidas, bueno todas las que están en mi mano, no puedo acercarme a gente que la saludo y ni por educación me devuelve el saludo, pero bueno ella ya es muy feliz o eso deseo, el caso que me despito, ya he
cubierto lo que se supone estándar, me he convertido en medio niña buena, responsable y aun así sigo sin poder volver, no se que mas hay de fondo si rencor, si decepción, si orgullo, si desilusión, si miedo ,si ... Esta claro que esto no lo debo decir yo porque yo solo siento impotencia y algo de rabia...
Se que escribirlo aquí y así es ser un poco cobarde, lo puede leer cualquiera o no leer nadie, pero también una se cansa y tiene sus limites, y hacerlo siempre de una manera y encontrarse con la misma negativa, con la misma espalda, con la misma huida, jugando a un escondite absurdo entre adultoso, o eso creo, el caso es que necesito decirlo que sino reviento. Estoy abierta a cualquier comentario o critica que sea constructiva y que pueda mejorar la situación, porque aunque soy súper camaleónica, también a mi me cuesta y se me hace muy incomodo
Besos y buenas noches.
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